Las cosas que no te dicen

Después de 37 años de vida he llegado a la conclusión que todavía nos falta evolucionar mucho en temas de comunicación. No la comunicación institucional, la gráfica, la de medios audiovisuales, sino la interpersonal, la que nos hace personas, la que nos convierte en seres humanos. El otro día leía en la revista del diario La Nación del domingo (28 de mayo 2012) un artículo de una persona que hablaba sobre el futuro, los avances de la ciencia y la tecnología, mencionaba como cambiará el tránsito, la posibilidad de teletrasportarse, de comer lomo que no provenga de criar vacas si no de manipulación genética, entre otras cosas, muy difícil de comprender para alguien que no proviene del palo. Todo muy lindo, algo atemorizante, muy desafiante, pero ¿qué hay de las cosas cotidianas, de las diarias, de esas que tienen un gran impacto en nuestras vidas pero pocos te dicen la verdad.? Las redes sociales han contribuido mucho en este sentido, pero uno busca y encuentra poco. Hablo de las experiencias que nos transforman, pero que, como están muy enquistadas en nuestra rutina, las damos por sentadas. Doy algunos ejemplos para que se entienda: a cuantos de uds. les pasó que su padre los siente y les explique las consecuencias de casarse (no hablo de los chistes típicos), o que un amigo los invite a comer y les anticipe los escenarios que implican una separación, o que una madre los siente y les relate las responsabilidades y consecuencias de la paternidad/maternidad. Son todos hechos trascendentales, que nos cambian la vida aca y ahora, no dentro de 50 años. Pero la comunicación escasea. Quizás porque suelen ser experiencias tan personales que hacer inferencias generales de casos particulares puede parecer una aberración metodológica. Sin embargo, se pueden encontrar similitudes en muchos procesos que nos hacen pensar que hay máximas que pueden replicarse con mayor o menor intensidad, pero con la misma frecuencia. Por eso he decido crear algunass máximas para algunos de los hechos trascendentales por los que todos pasamos y pocos te cuentan antes, pero todos te dicen "y si, es asi, siempre fue así", después. La empresa del Matrimonio 1.- La pérdida del manejo arbitrario del tiempo. Antes de casarnos gozamos del mayor de los beneficios que tiene la libertad y que es decidir lo que hacer, con quien hacerlo y como hacerlo. Pero sobre todo CUANDO hacerlo. Cuando te casas ya no podes definir eso sólo, tenes que contemplar a tu pareja y eso te limita. YA NO DA que te llamen a las 23 horas para un partido que empieza a las 23.30 y que te convocan porque se cayó uno a último momento. NO ES CREIBLE y en caso de serlo, NO ES ACEPTABLE, ponerte los cortos, calzarte los timbos y salir alegremente. Perder esta libertad es la consecuencia más importante del matrimonio, nadie te lo dice, todos lo matizan con que ganas otras cosas, lo cual es cierto, pero esta bueno saberlo y ponderarlo. 2.- No importa que cada uno preserve sus individualidades, lo que molesta es que las individualidades jodan la pareja. Esta perfecto que ella salga con las amigas, que vos viajes con los tuyos, que vos comas con cebolla, que ella no coma productos que no digan light. Te bancas que ella no le guste la cerveza y no te haga la segunda en una picada. LO QUE HAY QUE ENTENDER QUE LAS LIBERTADES INDIVIDUALES NO PUEDEN AFECTAR LA PAREJA. Si ella es obsesiva de la limpieza, es problema de ella; ahora, si por limpiar todo antes de ir a la cama, llega a la noche cansada y no quiere hacer el amor es UN PROBLEMON. Si tenes energía para ir a jugar al fútbol, disfrutar del tercer tiempo y reirte con tus amigos, pero cuando te dice "vamos a comprar al super" le contestas "ANDA SOLA PORQUE ESTOY CANSADO", es un PROBLEMON. CUANDO LAS LIBERTADES INDIVIDUALES SE CHOCAN CON LAS MOTIVACIONES DE LA PAREJA, hay que estar dispuesto a sacrificar para ganar. 3.- Cuando te casas con tu señora te casas también con su familia. Suelen decirte esto, pero no profundizan. Si tu pareja es una fenómena pero la familia es muy complicada tenes que tener en cuenta dos cosas. a.- Siempre será su familia y deberás convivir eternamente con ellos. Los encontrarás en reuniones familiares, en eventos sociales, en los almuerzos/cenas. Serás un espectador de lujo de esas problemáticas, que impactan directamente en tu pareja. Es poco lo que podes opinar y mucho menos lo que podes hacer, sin embargo el impacto es profundo. b.- Las conductas que ves en la familia de tu pareja son situaciones que ella replicará luego en la tuya (lo mismo aplica para vos). Los modelos familiares son muy fuertes y poco modificables. Por más que te diga, "no soporto que mi vieja sea tan protectora", ella luego lo será con tus hijos. Por lo tanto, si ves algo que realmente te molesta en el patrón familiar, probablemente luego se replique en tu propio matrimonio. Nadie se deja de casar por este tema, pero después vienen los problemas si no lo tenes muy bien analizado. 4.- La eternidad del amor es una mentira que genera mucha frustración. Salvo para los religiosos que creen en la eternidad de su Dios o sus dogmas, cualquiera sea este, no hay nada eterno en el mundo. Nos quieren hacer creer que el amor si lo es, o debería serlo. Entonces, cuando nos enfrentamos ante una situación de agotamiento en nuestras relaciones, sentimos que somos unos fracasados, o peor, queremos estirar una situación a toda costa para no sentirnos unos fracasados y entonces somos unos frustrados emocionales. Este punto me lleva a otro gran momento de nuestras vidas La decisición del Divorcio 1.- Es una muy mala decisión económica: decidir prolongar un matrimonio por cuestiones económicas o de división de bienes es un error garrafal. Pero hay que ser consciente que separarse es una decisión muy costosa y cara económicamente. Para arrancar, en el mejor de los casos te llevas solo el 50% de lo que generaste como pareja. Si sos de la parte que aportó la mayoría del 100% es catastrófico, y si sos de la parte que aportó menos del 50% nunca más vas a tener lo que tenías. Siempre salis del matrimonio con menos o de lo que aportaste o de lo que tenias. 2.- Separarse es igual a que todas las noches se meta un ladrón en tu casa y te robe la plata de la billetera. Ya no se trata de una casa, un auto o un terreno. Se trata de la diaria, del jardín, del doctor, de la ropa, de los juguetes, de la diversión. Ahora hay dos hogares y por ende doble gasto, pero con el mismo presupuesto. Ni siquiera hablo de los abogados y sus costas, hablo de que hay mas gastos con la misma o menos plata. 3.- Pero es muy poco serio pensar la separación sólo en términos económicos, el costo emocional es inmenso y perdurable en el tiempo. Si no tuviste hijos en algún momento, la otra persona pasa al terreno del olvido, antes o después. Pero si tuviste hijos, la relación con la contraparte es in eternum. Si la relación es medianamente buena, las decisiones compartidas son más fáciles de llevar, pero nunca pierdas de vista que si se separaron es que porque en definitiva había cosas sobre las que pensaban distinto. Por ende, muchas decisiones compartidas serán una piedra en el zapato. Ni hablar si la relación con tu ex es mala. Preparate, porque ponerse de acuerdo sobre cuestiones mínimas, como la hora en que debes dejar a los chicos, es similar a que Judios y Palestinos definan el futuro de la franja de Ghaza, juntos sentados en una mesa. 4.- NUNCA pongas como motivo de separación la aparición de un tercero. No quiero decir que ese no sea el motivo, pero nunca lo digas. Andá por los diversos caminos que hicieron que otro/a aparezca y hayas decidido darle cabida. Podes recurrir a la falta de diálogo, proyectos de vida divergentes, imaginarios distintos y por ende, distintos modos de mirar el futuro, la mala convivencia, el carácter fluctuante, la falta de iniciativa, el olor a patas...Todo eso termina siendo comprensible y, quizás, hasta termina siendo compartido con el tiempo. Pero que la separación obedezca a la aparición de otra/otro pega directamente en el ego, en la parte más vinculada a cuestiones propias de cada género, a temas que duelen tanto, que el dolor embarra todo el resto. 5.- Si tuviste hijos lo más complicado es tomar decisiones en donde el centro de las mismas sean ellos. Uno se ve tentado asiduamente a poner fichas contra la otra parte, de tratar de desenmascarar a tu ex, de dejarlo en evidencia en cosas que hace mal. Sin embargo, siempre será el padre o la madre de tus hijos y merece todo el respeto en ese rol. Lo mejor para tus hijos es que quieran mucho a tu ex. Dejalos que ellos saquen sus propias conclusiones. No los subestimes, ellos hacen su propio cuadro de situación. 6.- La carga emotiva de la separación la ponen los grandes, nunca los chicos. Para los chicos la separación es una situación de vida más. No tienen marco de referencia y por lo tanto lo viven como algo que les puede gustar, mas o menos, pero nunca en términos de culpabilidad. Las variables bueno o malo, justo o injusto, víctima o victimario, inocente o culpable, surgen de la valoración que hacemos los ADULTOS, NUNCA DE LOS NENES. La experiencia de la paternidad 1.- Lo primero y principal a saber es que durante los próximos 3 años de producido el nacimiento te tenes que olvidar de tres cosas fundamentales: 1.- Dormir de corrido 2.- Comer caliente 3.- Hacer el amor cuando tenes ganas Aceptando y comprendiendo estas cuestiones básicas estas en condiciones de sacarte el preservativo o dejar de tomar las pastillas anticonceptivas. 2.- Si en tu vida crees haber agotado tu capacidad para sorprenderte, TUS HIJOS SUBEN LA APUESTA. son una máquina inagotable de generar situaciones que nos dejan con la boca abierta. Tienen una capacidad de aprendizaje única y de conceptualización asombrosa. Esa mezcla de ingenuidad y acidez propia de la edad. Son creativos, no tienen miedo al error y buscan desafiar los límites. Quien pudiera volver a hacerlo no? 3.- Es muy difícil tratar de encontrar nuevamente espacios para la pareja. Los chicos demandan mucha energía y atención y eso hace que sea trabajoso después ponerle foco a tu pareja. Este es un gran desafío que hay que lograr vencer. La comodidad de saber que le otro esta al lado hoy, mañana y pasado hace que posterguemos encuentros que a veces se hacen demasiados intermitentes. 4.- Los chicos llevan un registro detallado de todo lo que haces y decis como padre. El gran desafío de la paternidad, para mi, es ser coherente. No es fácil resistir el archivo y ellos son especialistas en demostrar nuestras inconsistencias. Antes de decir algo de dudosa reputación, el silencio es un buen refugio. No siempre la salida más cómoda es la más fácil. Bueno, este será un post que iré actualizando en la medida que se me ocurran nuevas máximas. Lejos de ser universales, deben ser pasadas con los filtros de género, edad, cultura, etc. Pero quizás te sirvan como disparador para empezar a hablar de esos temas que nos cuesta tanto conceptualizar, pero forman parte de nuestro día a día.